Mati rasa

Aku kuliah di ITB, bagus kan? Tp ya gitu aja.. ga ada yg bisa aku banggakan ke beliau.. kayanya di sini awalnya aku tau ak mati rasa.. ak punya pacar saat itu.. sudah lama dan akan menikah.. aku merasa ak bisa menikah dengan laki ini karena.. ak sudah bisa terbuka dengannya.. ak menceritakan tentang beliau.. gimana perasaanku kepada beliau.. yg sebelumnya sama sekali ga ada orang yg tau bahwa aku bermasalah dengan beliau.. aku menceritakannya dengan menangis sejadi jadinya.. memang setiap ak mau membahas tentang beliau aku pasti mau nangis.. karena rasa sakit itu muncul.. sakit di hati yg ga bisa ak kontrol klo mengulang mengingatnya..

Awal aku cerita pada laki ini karena aku memiliki penyakit tumor payudara sudah di operasi dan hilang setahun kemudian muncul lagi.. termasuk berobat alternative dan terapisnya bilang.. biasanya klo yg kaya gini berarti ada masalah yg selalu dipendam.. dan beliau bilang "memang.. dia orgnya ga pernah cerita cerita ga kaya adiknya".. jadi aku pikir untuk mengurasi beban pikiran dan hati aku coba cerita untuk pertama kali ke laki ini.. ak cerita juga bagaimana ak klo lagi sakit hati sama beliau ak masuk kamar mandi.. nyalain air.. pura2 pup.. padahal aku nangis.. nangis sejadi jadinya.. sedikit memukul diri sendiri.. berulang selama beberapa kali.. selalu kamar mandi menjadi saksi sakitku.. 

Bukan aku ga pintar dan solehah.. yg kepikiran.. ya udah ak ceritain aja lah semua ke beliau.. giman perasaanku pada beliau.. gimana sakitnya aku ke beliau.. gimana salahnya perlakuan beliau kepadaku.. ak pernah berencana ketika di kamar mandi aku nangis.. aku ingin buka kamar mandi itu dan aku ingin beliau liat.. sedang apa ak disana.. betapa kacaunya aku.. dan aku ingin beliau tanya kenapa.. dan aku jujur meluapkan semuanya.. se simple itu sudah aku rencanakan.. untuk kebaikanku.. maksunya biar aku lega.. dan aku ingin beliau tidak melakukan hal hal yg membuatku sakit.. tapi aku takut.. aku terlalu takut untuk menyakiti hatinya.. nanti beliau akan merasa bersalah.. atau yg paling parah aku takut.. kalau sudah ku curahkan semua dan beliau tidak menganggap itu penting seperti yg sudah sudah.. aku terlalu takut menerima kenyataan setelahnya.. jadi selalu ku urungkan dan ku pendam lagi..

Ketika laki ini mendengarkan aku jadi nyaman dan merasa oke aku bisa menikah dengannya.. walau ak tau laki ini berbeda dengan laki harapan beliau.. tidak mapan, tidak tampan, tidak soleh.. aku tidak mencintainya.. aku mati rasa.. saat laki ini memaksa untuk bertemu orang tuaku.. aku menutup rasaku.. ak membiarkan semuanya go with the flow.. klo emang jodoh pasti di mudahkan.. klo bukan jodoh terbaik.. jauhkanlah.. itu doaku.. rasaku? Aku tak peduli..